Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей. Мнение психолога-гештальтиста | Психо/логика

Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей. Мнение психолога-гештальтиста

Поставьте себя на их место: истинные мотивы педагогических провалов наших родителей, фото, Психо/логика

У многих людей очень напряженные отношения с родителями. Почему так? В большинстве случает дело в непрощенных обидах и непроработанных травмах. Да, избавиться от последствий не всегда правильного воспитания сложно и под силу не всем, но возможно.

Чтобы читатели Психо/логики не наломали дров, расставаясь с обидой на маму и папу, мы пригласили специалиста — кандидата психологических наук, практика гештальт-подхода Анну Анисимову.

Аня поможет примерить на себя роли наших родителей и разобрать их порой разрушающие установки, да так разобрать, чтобы ни за что не применить к собственным детям. Поехали!

Установка 1. Не высовывайся! Выше головы не прыгнешь!

Установка 1. Не высовывайся! Выше головы не прыгнешь!

Наши родители жили в системе, в которой для каждого было установлено место, а жизнь расписана, как по нотам: институт, армия, работа, пенсия. Какие-либо отличия отдельного члена общества от остальной массы даже не предполагались.

Читайте также: Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

“Детям насаждали установки, ограничивающие их индивидуальность, мотивацию, стремление к достижению большего, лучшего. Успехи не поощрялись из-за рисков, излишней ответственности, неограниченной внешними установками внутренней мотивации и самодетерминации”, — объясняет Анна Анисимова.

кандидат психологических наук, практик гештальт-подхода Анна Анисимова.
Кандидат психологических наук, практик гештальт-подхода Анна Анисимова.

По словам эксперта, именно родители должны выявлять сильные стороны своего ребенка, поддерживать его в любых начинаниях, придавать уверенности в себе, мотивировать и вдохновлять на свершения.

Анна подчеркивает, что в случае провала задача мамы и папы не корить или винить, а помогать вставать и идти дальше, тем самым воспитывая волю, оптимизм и стремление преодолевать препятствия.

Установка 2. Тебе жалко что ли? Нужно делиться — отдай свою игрушку, вещь, книгу!

Установка 2. Тебе жалко что ли? Нужно делиться — отдай свою игрушку, вещь, книгу!

Наши родители не хотели, чтобы ребенок вырос жадиной и эгоистом — пытались сделать нас добрыми и отзывчивыми. А в итоге — научили, что случайный посторонний может легко нарушить личные границы и забрать любую вещь.

“Действительно, часто на детских площадках можно услышать, как родители говорят “Поделись игрушкой”, затем слышится горький плач ребенка, который и сам еще не наигрался ею, но у него уже ее отняли. При этом родители искренне считают, что поступают так из самых добрых побуждений”, соглашается Анисимова.

Однако, подчеркивает Анна, именно таким образом прививается идея о том, что желания и потребности другого человека являются приоритетом и требуют беспрекословного выполнения, даже если это идет вразрез с собственной волей и требует жертв.

По словам гештальт-специалиста, во взрослой жизни такие дети не умеют сохранять и защищать собственное имущество, не умеют отвечать “нет” окружающим, от чего впоследствии очень страдают.

Читайте также: Как привить ребенку любовь к чтению? 8 простых хитростей для родителей и один главный секрет

Установка 3. Вот Настя отличница, а у тебя  — по математике тройка!

Установка 3. Вот Настя отличница, а у тебя  — по математике тройка!

Воспитание на сравнении — “политика партии” — всегда ставить кого-то в пример. Советские мамы и папы хотели, чтобы дочь равнялась на подругу и подтянула успеваемость, а вместо этого — жесткий удар по самооценке, неуверенность в себе и куча комплексов в придачу.

Анна Анисимова считает, что сравнивая своего ребенка с другими детьми родители не принимают во внимание факт уникальности и самобытности личности. Тем самым негативно влияют на самооценку, принижают самоценность и достоинство.

По словам эксперта Психо/логики, сравнение себя с другими ведет к провалу и неудовлетворенности жизни подросшего в таких установках ребенка, а сравнение себя настоящего с собой прошлым приводит к мотивации, к удовлетворению результатами жизни и общему психологическому здоровью.

Читайте также: Как хвалить ребенка правильно? 3 стратегии похвалы по рекомендациям психологов

Установка 4. Не спорь со старшими!

Установка 4. Не спорь со старшими!

“Да какое у тебя может быть мнение, салага (малявка, мелочь пузатая)?” — нам хотели привить уважение к возрасту и учили не быть выскочкой — лучше быть, как все, незаметным и не задавать лишних неудобных вопросов.

При этом мамы и папы забывали, что скромность красит человека, но в серенький цвет.

Анисимова говорит, что физиологический возраст давно не является показателем интеллекта человека, подтверждением его правоты и необходимости окружающих поддерживать его точку зрения. Аня подчеркивает, что классификация людей по возрасту или достатку является неэффективной.

“Иначе со временем такой ребенок полностью потеряет способность к отстаиванию собственного мнения и в жизни будет следовать только советам и желаниям окружающих, не сопоставляя их со своими”, – отмечает психолог.

Читайте также: Ошибки наших мам, которые нельзя повторять, иначе они выльются в комплексы наших детей. Психология родительских ошибок

Установка 5. Распустил нюни! Ведешь себя, как нытик!

Установка 5. Распустил нюни! Ведешь себя, как нытик!

“Хватить реветь! Ты же мальчик!” — из парней хотели вырастить настоящих мужчин, ну тех, которые сильные, умелые и никогда не плачут. Итог: обесценивание чувств и подавление ребенком истинных эмоций.

Аня так комментирует подобную установку: “Запрет родителей на эмоции и чувства зачастую приводит к тому, что в сложных жизненных ситуациях такой ребенок не умеет правильно на них реагировать, имеет блоки на адекватные реакции на события, что ведет к его полной неконгруэнтности”.

Вовремя непрочувствованные эмоции с годами оседают глубоко в подсознании и оттуда продолжают довлеть над человеком, прямо влияя на качество его жизни и психоэмоциональное здоровье, часто отдают психосоматикой.

По мнению Анисимовой, выходом становится посещение психотерапевта-гештальтиста, который поможет взрослому мысленно вернуться в детство и, наконец, выразить и прочувствовать все то, что за годы было накоплено и на что родителями был наложен запрет.

Если вы до сих пор таите обиду на родителей, не откладывайте — запишитесь на консультацию к Анне!

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ!

Пожалуйста, сразу скажите, что вы с сайта Психо/логика.

Установка 6. Сейчас как всыплю ремня!

Установка 6. Сейчас как всыплю ремня!

Не слушается — нужно шлепнуть, чтобы “быстрее дошло”. Так родители показывали свой авторитет, если по-другому у них это сделать не получалось. Да, они хотели, чтобы ребенок подумал над своим поведением и понял, как надо себя вести.

“Понять своего ребенка, войти в его положение, достучаться до него – это порой бывает непросто. У родителей зачастую не хватает знаний, умений, времени и элементарного терпения на то, чтобы вести конструктивные диалоги с чадом”, – объясняет Анна Анисимова.

Поэтому, говорит эксперт, от слабости они принимают решение выбрать наиболее быстрый и легкий способ объясниться с ребенком – физическое насилие. На выходе такие мамы и папы получают ребенка, который не умеет договариваться, налаживать общение со сверстниками, выбирает путь агрессивного поведения.

“Дети вырастают и переносят этот метод взаимодействия в свои семьи, со своими детьми, с теми же родителями, от чего страдают все”, – предупреждает Анна.

Читайте также: 10 заповедей для родителей: проверенные методы воспитания ребенка, которыми грех не воспользоваться

Установка 7. А что люди скажут?

Установка 7. А что люди скажут?

Из разряда “не высовывайся” — семейные и личные ценности не важны, важно “Шо подумают люди?” А чтобы чего плохого не подумали, нужно быть, как все.

Виной всему идеология, что люди — лишь винтики одной системы: личные желания не учитываются, ориентиры на мнение общества, на мнение толпы.

По ее словам, такие дети со временем полностью теряют контакт с собой, живут не своей жизнью, а ожиданиями окружающих людей. Это приводит к возникновению психоэмоционального выгорания, неврозам, и даже депрессиям.

Читайте также: Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

8. Будешь плохо учиться — в дворники пойдешь!

8. Будешь плохо учиться — в дворники пойдешь!

Довольно неэффективный способ мотивации ребенка к к обучению запугивать несолидной профессией.

“Давно изжило себя утверждение о том, что чем ребенок лучше учится, тем больше он зарабатывает в будущем. Более важную роль играют такие качества как лидерство, умение ориентироваться в информационном пространстве, умение действовать в нестандартных ситуациях, способность креативно мыслить, быстрота усвоения материала”, объясняет психолог.

Анна уверена, что повышать мотивацию к обучению можно разнообразив его с помощью интересных и нестандартных занятий (задач) и, конечно же, похвалой за успехи.

Читайте также: Как научиться понимать своего ребенка? Психология маленьких детей

Установка 9. Какой такой секс, где ты это услышала?

Установка 9. Какой такой секс, где ты это услышала?

Мало с кем разговаривали о средствах контрацепции, отличии менструации от овуляции и сексуальной безопасности во многих семьях это тема была под грифом “секретно”.

Вероятно, родители пытались уберечь детей от тлетворного влияния улицы и боялись, что их дети всенепременно пойдут работать на трассу, если узнают о существовании секса.

По словам психолога-гештальтиста, качественное половое образование крайне необходимо, так оно поможет подрастающему поколению предотвратить нежелательные беременности, спасет от заболеваний, передающихся половым путем, и, в конце-концов, научит получать сексуальное удовлетворение.

Установка 10. Будешь себя плохо вести — не будем любить!

Установка 10. Будешь себя плохо вести — не будем любить!

 

Многие родители “тех времен” пытались достучаться до ребенка, который не слушает родителей и не делает то, что они говорят. Но этот “козырь” на самом деле звучит как угроза и порождает только страх.

Анна Анисимова уверяет, что манипуляция родительской любовью – самое большое предательство, которое могут совершить родители по отношению к своему ребенку.

По ее словам, такой ребенок уносит во взрослую жизнь утверждение: “Чтобы меня любили, я должен это заслужить. Я должен не быть собой, а соответствовать”. И вся его жизнь отныне будет направлена на соответствие требованиям окружающих, на служение им в ущерб себе.

В худшем же случае, разочаровываясь в своей семье, такие дети просто присоединяются к плохим компаниям, в которых можно быть собой. Анна отмечает, что много детей из очень благополучных семей попадают в криминальные истории.

Читайте также: Как правильно говорить ребенку нет: 11 советов психолога. Психология отказа

При этом, по словам Анисимовой, позже, во время расследований, и родители, и соседи утверждают, что это был воспитанный и вежливый ребенок, который ходил на кружкИ и хорошо учился.

“Однако, как показывают случаи, эти дети просто играли роль прилежных детей в собственных семьях (где другими их не принимали) и параллельно состояли в дурных компаниях, где могли реализовывать весь свой девиантный потенциал”, –  рассказывает психолог.

Как же избежать повторения родительских ошибок?

Как же избежать повторения родительских ошибок?

Родители не хотели нам плогохо, они были какие были, делали лучшее в их условиях. Первое, самое простое и самое главное, что мы можем вынести из их ошибок, это понимание, как делать не надо. Так что:

  1. Всегда поддерживайте детей, помогайте рушить ограничения.
  2. Спрашивайте у ребенка его мнение. Давайте время на решение.
  3. Сравнивайте ребенка только с ним самим (до того, как он не умел что-то делать, и после того, как научился).
  4. Научите оценивать людей не по возрасту.
  5. Разрешайте эмоции, поощряйте чувства!
  6. Пора забыть о физичексих наказаниях (если вы еше не забыли).
  7. Обращайте внимание на желания ребенка, покажите важность “Я хочу”!
  8. Помните, что оценки это всего лишь оценки, а не гарантия успеха во взрослой жизни.
  9. Говорите о сексе естественно. Главное – говорите.
  10. Любите ребенка безусловно!

Чтобы понять, какие ошибки ваших родителей вы перенесли в свою жизнь, обязательно пообщайтесь с психологом-гештальтистом запишитесь на консультацию к Анне Анисимовой.

кандидат психологических наук, практик гештальт-подхода Анна Анисимова, фото | Психо/логика
facebook.com/anna.anisimova.psiholog

Анна Анисимова, психолог, консультирующий в гештальт подходе:

  • сертификат “Школа психологической практики”;
  • кандидат психологических наук (возрастная и педагогическая психология);
  • личные и групповые консультации.
  • cертификат об окончании 1 ступени гештальта (Академия наук Украины);
  • cтажировка в Финляндии (г. Гуйттинен) для преподавателей;
  • cтаж преподавания в университете – 10 лет;
  • проведение тренингов.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ!

Вопрос к читателям! Какая педагогическая установка из прошлого самая тяжелая по последствиям, как считаете? Напишите в комментариях!

P.S. Связаться с Анной можно в фейсбук или написав на почту anisimova.anna001@gmail.com. Пожалуйста, сразу скажите, что вы с сайта Психо/логика.

Загрузка ...